Hier was lustiges!!!

 

Tokio Hotel,Paris Hilton und Britney Spears müssen sich in einem Hotel ein Badezimmer teilen. Als erste  geht Paris Hilton rein. Sie kommt schreiend wieder raus:"Ah, da drin iss ne Spinne!" Da geht Britney Spears rein.Auch sie kommt wieder raus und schreit :""IEEEHHH, eine Spinne!" Und dann geht die Band Tokio Hotel rein. Sofort kommt die Spinne raus und schreit :"AAHHH, da drinn iss Tokio Hotel!"

 Treffen sich 2 kerzen..sagt die eine zu anderen:was machst du heute? darauf die andere: ich glaub ich geh heute aus !

Am heißen urlaubsstrand sagt plötzlich heribert:ach,bei uns zu hause wird es schön frisch sein.-warum?,frägt der vater träge.-bervor wir losfuhren,habe ich den kühlschrank aufgemacht.

Die kindegartengruppe macht eine wanderung.der lehrer fragt horst:in welche himmelsrichtung gehen wir?horst antwortet:nach süden.-wie kommst du den darauf?-weil mir viel wärmer wird.

Fritz geht um die ecke...was fehlt??? (der witz)

kommen petra,silke und lara in den himmel.petrus sagt:ihr dürft alles machen was ihr wollt außßa auf ne rosa wolke treten!..am nächsten tag gehen silke und lara spazieren und sehen petra mit einem hässlichen mann ...daraufhin die beiden:mein gott wo hast du den denn her?? -ich bin auf ne rosa wolke getreten...am nächsten tag gehen petra und lara spazieren und sehen silke mit einem hässlich mann..daraufhin die beiden: meine freessse wo hast du denn den sack her?..-bin auf ne rosa wolke getreten....am nächsten tag gehen silke und petra spazieren und sehen lara mit einem hüpschen mann..daraufhin die beiden:wow,wo hast du denn den her?daraufhin der mann: ich bin auf ne rosa wolke getreten.. lol

Herr lehrer!!!herr lehrer!! -ja fritzchen??-kann man für etwas bestraft werden,was man garnicht getan hat??-nein natürlich,wer so was macht ist ein schuldigung schüla ARSCHLOCH..-gut ich hab nämlich nit meine hausaufgaben gemacht-...

Fliegen ein deutscher,ein italiener und ein türke im flugzeug..wirft der italiener baguette raus daruafhin der deutsche:warum wirfst du baguette raus?-ach davon hab ich genug im land..wirft der türke döner raus darauf der deutsche:warum wirfst du döner raus??-ach davon habn wir genug in der türkei...wirft der deutsche den türken raus daraufhin der italiener: warum wirfst du den türken raus...??-ach davon habn wir genug im land..

Die Ansagerin des Rundfunks ist dafür bekannt , dass sie sich niemals verspricht. Am Abend soll sie die "Nussknackersuite" von Tschaikowsky. Ihre Kollegen reden ihr den ganzen Tag ein, dass sie "Nusskackersuite" sagen wird. Am Abend muss sie die Ansage machen und beginnt auch seh korrekt: "Meine Daman und Herren, sie hören jetzt die Nussknackersuite von Scheißkowsky."

 

In der Schule müssen die Kinder einen Aufsatzt mit dem Thema "Unser Ponny" schreiben. Die kleine Susannne schreibt: "Unser Ponny: Wir haben keins."

 

Zwei Pferde sitzen auf einem Baum und stricken. Da fliegen zwei Elefanten vorbei.Sagt das eine Pferd:"Ja,fliegen  müsste man können."

 

Treffen sich zwei Regenwürmer.Fragt der eine :"Na,was macht deine Familie?" Darauf der andere:"Alle beim angeln."

 

ich hoffe ihr habt gelacht

hahahahahaha

Ich war als kleines Kind schon intelligenter als andere. Mit neun Monaten konnte ich schon laufen!!" "Intelligent?" fragt Erna ganz erstaunt; "Ich hab' mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"

 

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

"Tante Susanne, ich glaube, ich kriege jetzt bald ein Brüderchen," sagt Jan. "Wie kommst Du denn darauf?" fragt Tante Susanne. "Neulich haben mir alle erzählt, dass Mama krank ist und dann habe ich ein Schwesterchen bekommen. Und jetzt ist Papa krank."

" Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!" "Achilles." "Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."

Lehrer: "Susi, was heißt Glocke auf Englisch?"
Susi: "Weiß ich nicht."
Lehrer: "Bell!"
Susi: "Wau wau wau!"

Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Kann mir jemand den Unterschied zwischen einem Unglück und einem Unfall erklären?" Meldet sich Karin : "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt dann ist es ein Unfall, doch wenn es wieder jemand rausfischt ist es ein Unglück!"

Es gibt Zeugnisse. Der Sohn des Fußballers kommt nach Hause. Fragt ihn sein
Vater: "Und - wie ist dein Zeugnis?" - "Gut", sagt der Sohn strahlend. "Mein
Vertrag für die 2.Klasse ist um ein Jahr verlängert worden."

Zwei Äpfel sitzen auf einem Baum und unterhalten sich, da fliegt eine Birne vorbei. Da sagt der eine Apfel zu dem anderen Apfel: "Birnen können doch nicht fliegen." Da sagt die Birne: "Warum nicht, ich bin doch die Birne Maja".

Anke sagt zu ihrem Lehrer: "Ich will ihnen ja wirklich keine Angst machen, Herr Lehrer. Aber mein Vater hat gesagt, wenn ich wieder kein ordentliches Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefasst machen."

Zeugnistag: Die Schule ist schon seit einer halben Stunde aus und Peter ist immer noch da. "Warum bist du noch nicht zu Hause?", fragt ihn ein Lehrer. Peter antwortet etwas deprimiert: "Ich muss zu einer Predigt." "Du gehst um diese Zeit in die Kirche?" "Nein, natürlich nicht. Ich gehe zu meinen Eltern."

Hoch lebe die Schule! So hoch das keiner dran kommt!

Ei, ei, was seh ich da, ein verliebtes Ehepaar, noch ein Kuss, dann ist Schluss, weil die Frau nach Hause muss. Übermorgen ist das Baby da, sieht doch aus wie Drakula.