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| Junggesellen verstehen nichts von Frauen! - Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet! |
| Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß? - Weil sie so schnell eingeschnappt ist. |
| Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst? - Ach, weißt du, ich hatte das Gefühl, daß sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten! |
| Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. Was ist denn mit Dir los? fragt sein alter Freund. Ach weißt Du stöhnt der Ehemann, ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen. Der Ehemann seufzt. Na und? fragt der Freund. Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’ |
| Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren? Darauf antwortet er: Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft. |
| Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa? Fragt der zweite: Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname? |
| Otto zu Jürgen: Woher hast du den tollen Fernseher? - Von der Tombola beim Turnverein. - Hast du den ersten Preis gewonnen? - Ne, ich hab’ die Tombola organisiert. |
| Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut? - Meistens Heftpflaster! |
| Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen? - Gar nichts, ich würde ihn trinken! |
| Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden, meint Tobias. Sebastian: Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf. Antwortet Tobias: Das nützt doch nichts. Unser Dackel kann doch nicht lesen |
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